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martes, 26 de mayo de 2009

*Del amor al odio*


Del amor al odio hay un paso....
¿Y del odio al amor?, simple: Solo hay que desandarlo.


Durante un tiempo te ame, ame como si fuera la última vez, como si amarte fuera el único modo de conseguir oxígeno, de vivir; te ame arriesgando y con el único miedo de perderte.
A veces pensaba en qué haría si te fueras...como iría a nuestro rincón si no iba a verte más. Y lloraba, y temblaba... pero entonces volvías y aplazabas mi preocupación. Cómo agradecía esos momentos...

...Y de pronto un día sentí odio, el odio más profundo, porque vi que me encerraba en una mentira en la que no había escapatoria. Te odiaba por ser esa cara bonita detrás de una máscara, por jugar a ser perfecto y llevarte por delante los sentimientos de quien hiciera falta. Por ser ese “inmaduro orgulloso”...como me dolía esa actitud...

Y pasaron los años...años en los que te repudiaba... pero también te echaba de menos.
Y aquella noche vencí ese odio y desande el camino, pero no pasé del odio al amor; ahora entiendo que esos dos sentimientos siempre irán de la mano.

Y en esa noche de magia y confidencias escuché lo que tanto tiempo llevaba esperando oír...y esta vez vi como decías la verdad y en ese momento no hablaba el niño que parecías sino el hombre que eras...y me sentí muy orgullosa de él, del paso que pretendía dar.

Pero ese paso te daba miedo...a pesar de lo seguro que estabas; Todavía recuerdo esas palabras... esas que encendieron una luz, que me dieron la esperanza que había perdido
...“es de agradecer que alguien se enamore de ti, pero muy triste saber que no podrás corresponderle”...

Tardé mucho en escucharlo; eso y todo lo demás, pero por fin te dabas cuenta... y eso podía cerrarle las puertas a alguien, pero para mí las abría de par en par.

Claro, que todavía no has tenido el valor de decírselo, la fuerza que usaste cuando hablabas conmigo entre ese ambiente de suspense, perdidos en la oscuridad...

Guardaste silencio...porque en el fondo eres humano, temes la soledad y pretendes asegurarte unos brazos. Lo respeto, es más yo haré lo mismo.

Así que me toca esperar...pero no es grave porque al fin conozco todo eso que te rondaba la cabeza y lo que me hacía sacar los celos de una forma enfermiza...ahora sé que no hay motivos para estarlo porque esa historia...si, te rondaba la cabeza, pero no el corazón...

Ahora solo puedo decir que he comprobado una cosa...

He comprendido que mi amor y mi odio pueden convivir asombrosamente, porque para quererte tengo que odiarte y no hay manera de odiarte sin volver a amarte otra vez...

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*Bea*

martes, 19 de mayo de 2009

*¿Qué tal se está en el cielo?*


...¿qué tal se está en el cielo?...

¿Sabes?, estoy pensando que el mundo está al revés:
allí arriba debe haber más vida desde que se llevaron la tuya
y aquí abajo...créeme, está todo muerto desde que te fuiste...

El día a día se ha convertido en una copiosa sensación. Ojala siguieras estando aquí, no sabes lo dura que me resulta tu ausencia.

Temo despertarme por las mañanas sabiendo que no serás tu quien me saque de mi-antes sueño, ahora pesadilla.
Temo ver cómo pasan las horas sin verte merodeando por mi- antes casa, ahora prisión.
Temo que llega la noche y no comparto contigo mi almohada-antes cómoda, ahora empapada con mis lágrimas que no se dejan consolar por el tiempo.

Ya ves, todo es temor y todo es llanto.

Supongo que nunca te acostumbras a una pérdida, supongo que nunca puedes olvidar, ni superar, ni abandonar la pena...más bien es la situación la que te supera, tus fuerzas las que te abandonan y tu felicidad la que se olvida de ti.

Y a cada minuto la sensación de culpa...ni siquiera pude despedirme de ti, pero ¿que te hubiera dicho?...
De todas formas ya te habías ido, nunca escucharías lo que te gritara entre sollozos, nunca sentirías mi dolor mientras te abrazara, a ti o a tu cuerpo inerte, nunca volverías a mirarme con esos ojos mágicos, porque la magia que había en ellos terminó por extinguirse.

Y hoy te echo de menos de una forma extrema.
En realidad desde que te fuiste echarte de menos ha sido mi rutina diaria y dedicarte a ti y sólo a ti cada cosa que hago, porque quizá tu eras la única persona que estaba a mi lado, que triunfara o perdiese me recibía con un cálido y cariñoso gesto, porque quizá solo tú me esperabas impaciente cada noche, detrás del umbral de la puerta.

Sólo contigo...y ahora estoy sola sin ti.

Hoy retaría a la muerte para que te trajera de vuelta; e incluso hoy le diría que viniera a buscarme, quizá esa sea la única manera de volver a estar contigo.

No sabes la falta que me haces...aunque cada día imagine que estás conmigo, aunque cada vez que mire al cielo piense que uno de esos destellos de luz te representa, aunque mirando tus fotos me invadan los recuerdos y te sienta cerca...a pesar de eso no estás y no volverás a estarlo.

Antes comenté que no pude despedirme y que en cualquier caso no hubiera servido de nada...me alegro; me alegro de que no pudieras verme, ni oírme porque si lo hubieras hecho...se que nunca quisiste verme triste así que supongo que fue mejor así.


Solo tengo que odiar a quien te arrancó de mi vida y preguntarle si se siente orgulloso al verme destrozada, destruida, llorando de rabia y de dolor cada día, sintiendo la impotencia que se hace cada vez más insoportable...

¿Qué tal se está en el cielo?, yo no sé como se estará, solo sé que allí espera desde hace tiempo el mayor apoyo que he tenido en mi vida...


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*Bea*

domingo, 17 de mayo de 2009

*NO END*

Y aquí estás otra vez, corazón que late impulsado por recuerdos.
Latidos y pulsaciones retumbando en el silencio, sigue viviendo...

Recuerdo un día cualquiera; recuerdo que llovía y que sentía una sensación extraña, de suspense, de intriga... ese día vi una luz, y siguiéndola abrí una puerta... y me colé en un mundo todavía desconocido.
Al principio parecía insignificante pero hoy puedo asegurar que estaba lleno de misterios, y que desde ese día en el que comencé a vivir una historia, se iba formando la oportunidad de adentrarme en él y descubrirlo, paso por paso, sin miedo de cuánto tiempo tardara en recorrer cada uno de los pasajes de esas vivencias que aparecían ante mis ojos como si de una película se tratase.
No tuve miedo de esa sensación de incertidumbre, quizá estaba cansada de todo lo rutinario que rodeaba mi vida y decidí salir en busca de aventuras. Pero quizá tampoco sabía que iniciar ese viaje iba a ser motivo de desdichas, de miedos, de lágrimas y de una terrible culpa...
He de decir que no sólo de momentos malos estaba formado ese viaje, por cada escena de dolor se añadía una mejor, la que conseguía un resquicio de calidez, la que cambiaba esas lágrimas por una eterna sonrisa.
...
Espera, corta eso, ¿eterna?...no.
...
A veces llovía y otras veces salía el sol, según la manera en que manejáramos la situación, pero por esa razón nada de lo que allí sucediera era eterno, porque quizá nunca supimos rodar esa película.
Sin contar con que cada paso que diésemos era vital en el rodaje y cambiaría de una forma atroz el guión de nuestras vidas.

Había mil ojos observando pero eso no impedía seguir sumando escenas, aunque, para qué mentir, hacía pensar mucho más con que pie iba a empezar a pisar ese terreno.

Como las creencias de cielo e infierno; así era el día a día.
Por no hablar de las dudas que nos entraban al no saber si ser ángeles o demonios; pero todo me resultaba hasta gracioso...
Con una sonrisa te miraba y pensaba: ¿ya has vuelto a hacerlo?... ¿y ahora qué, sacarás de nuevo tus alas de ángel?...
Todo era una gran mentira, claro que era real pero a la vez había que valerse de muchas actuaciones para poder seguir con aquello.
Así que no es de extrañar que aquellos personajes se aficionaran y a la vez crearan su gran mundo teatral.

Como último dato diré que hoy las cosas no han cambiado, bueno, quizá si...
Cada vez hay más escenas, por lo que muy pronto podremos acabar el rodaje de esa historia, nuestra historia y...es curioso pero ahora viene la escena en la que todo está tranquilo, en un orden asombrosamente perfecto y...que extraño pero hoy no llueve, ni lloro...
Y lo que más me gusta es recordar ese primer día en el que comenzó todo, rememorar todo el viaje hasta hoy y darme cuenta de que ya no hay misterios entre esos dos personajes, ni miedos, ni dudas...todo está acorde.

Y...que diablos, después de mucho tiempo voy a acabar de escribir la historia y me voy a limitar a vivirla, porque ya no hay nada por descubrir.
Así que ahí queda mi final, temporal o definitivo, ¿quien sabe?

“Y fueron felices, y vieron su película una y mil veces, y disfrutaron de todas sus escenas hasta el día en que...”

Bueno, la verdad es que todavía no se escribir el final, ¿y por que?...
Tan simple como que todavía no ha llegado; y eso, el hecho de haber aguantado tantas cosas y aún así querer continuar con ellas, me hace sentir realmente orgullosa...

NO END

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*Bea*

martes, 5 de mayo de 2009

*Sólo tú*


Asómate a esa ventana y dime:¿Qué es lo que ves?
Yo veo un mundo todavía por explorar, veo un futuro, hay un nosotros, una esperanza, un deseo desde lo más profundo…
Una vida, un mañana que se antoja cada vez más cercano, pero también un miedo, ¿estoy dejando escapar algo?, esa es la sensación que tengo, es lo que día tras día me grita mi inconsciente, una voz: un grito y después un susurro, como si lo que fuera que dice al final no tuviera importancia, perdiera fuerza y no encontrara una respuesta… ¿realmente tiene razón?

Sí, es cierto que ese sueño se cumplió… ¿otra vez lo has conseguido?...

Aferrarse a una ilusión que a veces carece de sentido…

Si, soy una estúpida, por dejarme cautivar de ese modo, por tenerte en primer plano en todo momento y no encontrar la felicidad en ningún otro sitio…
Eso es estar loco, pero entonces que dulce es la locura…

¿Acaso debería odiarte?, ¿odiarte por ser perfecto y por demostrar que todo lo que gira a tu alrededor también lo es?
Y es que lo puedes todo, has conseguido un imposible…

Me aliaría con el diablo por volver a conocerte, por volver a sentir ese tormento, por escucharte cada día, por tantas cosas…

Y te arrastraría conmigo al infierno, a tu eterna condena, a las llamas de la eternidad, porque seguramente fuiste tú quien pactó con alguien…¿con quien fue?...¿con un angel?

No puede ser de otro modo ¿y de otro modo podría haberte querido asi?

Tengo vida porque tu la cuidas, sueños porque los cosechas para después hacerlos realidad, felicidad porque tu me enseñaste a comprenderla.

Y día tras día seguirás haciéndolo, antes de que la muerte acabe con todo esto y entonces descanse en paz…y es que tengo la certeza de que sólo así podré olvidarlo.

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*Bea*

*Firmado...*

Se acerca llorando a la ventana, esperando que la lluvia le proporcione respuestas, que el viento se lleve su pena…
Es tarde, se sienta frente a su diario que espera una confidencia…espera…pero no la hay, algo desde muy dentro le condena al silencio, por temor, por miedo, por…
Sin una explicación
La noche se anuncia larga, llena de misterios, ¿de recuerdos?, quizá…
De dudas…no de eso no, es lo más certero que tiene, pero siente perderse, caer al vacío…
Tantos sueños extraños, tantas sensaciones…no sabe que pensar, intenta aferrarse a una ilusión, apostando en la ruleta de su vida
¿Por qué callar, por qué temer si te devolvió la sonrisa?


¿Sientes su agonía?
Cada noche si aprendes su lenguaje de misterio consigues escuchar sus deseos, sus lamentos…suena un grito desgarrador, un grito que se escucha en cada rincón.
Su historia es mi historia y la de mucha gente.
Sus sueños los comparto
Y su vida…su vida se escribe como la mía propia.

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*Bea*

*Ayer sueño, hoy realidad*


Es una sensación extraña…
Son muchos errores, fallo tras fallo pero de pronto aparece algo que te hace sentir bien, que de alguna forma alivia la tensión y deja espacio a la calma y a la tranquilidad.
Se agradece, desde lo más profundo porque se convierte en un sin vivir, en una tortura.

Hay deseos que deberían quedarse encerrados en una jaula para siempre o, por lo menos que solo pertenezcan al campo de la imaginación, pero a veces ese límite se excede y llegan a convertirse en realidad.
Y es un fallo, no deberían ver la luz, su destino es permanecer oscuros, como si fuera todo una mentira, una fantasía.

Definitivamente los sueños son sombras y nadie puede dejar de soñar porque de alguna manera vivimos de las ilusiones, si no ¿Qué nos queda?
Entonces aunque nos creemos un mundo irreal es lo que nos ayuda a mantenernos a flote, a volver a desplazarnos por ese mundo desconocido y a la vez tan cercano.
Son de verdad pero a veces es mejor darles la espalda, aunque para eso hay que aprender y podemos intentarlo muchas veces sin éxito y a veces hasta perder el ánimo y dejarlo estar. Ahí es cuando empieza otro problema, uno de tantos…

Y es que aunque las cosas se quieran no siempre hay que dejarse vencer, hay que calibrar y luchar contra algo, ese algo que somos nosotros mismos y que tenemos que saber escuchar porque, aunque a veces no estemos de acuerdo y no podamos entendernos, otras muchas veces llevan razón y nos advierten de que algo que nos va a perjudicar o herir puede acabar a tiempo tan sólo con escuchar…


Alguien dijo una vez: ¿de qué sirven los sueños si casi nunca se cumplen?...
….Ahora se que se equivocaba….


By:
*Bea*

*Peformance*


Hace tiempo tuve un sueño...Siempre lo había visto, siempre lo quise, siempre sentí una admiración especial hacia ello, un sentimiento profundo que me abrigaba y me daba toda la fuerza que ninguna cosa en la vida había conseguido darme.En ese sueño creí haber muerto y haber viajado al paraíso. Un cielo de cortinas rojas, un telón que siempre me recordaba mi vida: una actuación de tiempo limitado, llena de aplausos, de lloros y de todo tipo de sensaciones.Unos focos que parecían alumbrar el camino correcto, ese que no siempre seguía, pero que, al ver la luz podía adivinarse que al no recorrerlo todo acabaría mal...Un sueño que pude cumplir. Ese telón se subió y consiguió transportarme en el tiempo y el espacio, solo esa sensación conseguía la más espléndida sonrisa sin necesidad de un guión.En algún momento de forma irónica pensé en mi muerte. Fue como una señal. “Si tuviera que morir desearía hacerlo encima de un escenario vestida de amarillo”... sin duda era algún tipo de “chiste”, pero no podía expresar de mejor forma el sentimiento de que el teatro es mi vida y de que cuando ese telón baje mi vida también bajará con él. Cuando eso pase me gustaría que fuera así: haciendo realidad mi sueño, deseando que si no es así no sea de ninguna forma.La realidad era esa...Tanto que agradecer... el teatro literalmente salvo mi vida. Subir al escenario era borrar todo gesto de dolor, era sentir la más absoluta calidez, era soñar despierta, era seguir una vida que estaba escrita en un guión...Y así es como la sentí en cierto momento: tan pequeña e insignificante como unos folios encuadernados pero grandes e importantes cada vez que empezaba la actuación.Desde ese sueño mi cabeza, mi alma, mi cuerpo y mi corazón quedaron estancados en un mundo tan perfecto que parecía irreal.El aforo de nuestra vida se va completando con el paso del tiempo; cada butaca simboliza a un espectador, ese amigo o simplemente ese compañero de viaje. El dia en que todo acabe ese rincón estará lleno de las personas que nos marcaron para bien o para mal, todas esas que ayudaron a escribir nuestra mejor obra de teatro. Ese día será la última actuación, podrá bajarse el telón, podrán apagarse las luces, podremos refugiarnos en la mejor de las sensaciones, en la ovación final...Pero nunca, nunca jamás en el olvido...*Simplemente: GRACIAS!

*Suena un adiós*

Lo escucho...es un palpitar, solo quiero callarlo...Angustia, dolor, agonía, euforia para llevar a cabo la peor de las decisiones...Lágrimas dibujando un cementerio. Hoy llueven gotas de sangre, salen del corte más profundo, una lluvia de cuchillas afiladas.Mi compañía, esta caja de medicamentos y una botella de alcohol, esa que nunca consiguió ahogar las penas...ahora se vacía en mi estómago, siento como va quemando, llevándose todo a su paso.Otra lágrima, calor y frío a la vez, taquicardia, mareos, debilidad física, debilidad psíquica...Ya siento a mi lado mi muerte emocional. Ahora, entre mis manos, un bolígrafo y papel teñido de un rojo intenso; hora de despedirse...Una visión macabra y dantesca ante mi...la oscuridad empieza a invadirlo todo, cierro los ojos ayudando a mi cuerpo a abandonar esta carga, ayudándole a dejar de sufrir.Oigo palabras: Cobarde...débil...loca...cobarde!Quiero dejar de escucharlas, quiero pararlo todo, un viaje largo sin regreso, hacia un mundo que quiera tratarme mejor, lejos del dolor; para dejar de oír mis lamentos, para no ahogarme entre mis gritos.Se debilita el palpitar, ya casi lo consigo, estoy a un solo paso de escuchar el silencio, un silencio dulce con sabor amargo....¿Lo siento? ¿Adiós? ...Mis pulmones dejan de contestarme, ya solo noto un dolor agudo en las sienes...Agarro una fotografía, la última imagen que captarán mis ojos, agotados de llorar, el último recuerdo, la última visión grabada en mi retina...Te miro y desde el odio más profundo susurro, con todas las fuerzas que me quedan“Antes de que acabes conmigo lo haré yo misma”Caigo al suelo, sin poder controlar el peso de mi cuerpo. La última bocanada de aire...solo hay silencio y esa imagen que quedará siempre en mis pupilas, para llevarte conmigo hacia el féretro, para culparte en la otra vida....¿Lo escuchas?...Eso es; ya nada está sonando...

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*Bea*

*Seguir latiendo*


Hay tantas cosas que nos dan miedo...cosas que nos hacen pensar, por las que lloramos noche tras noche, por las que sufrimos.Miedo a la soledad, miedo al fracaso, a tener que decir adiós, a que se acabe la vida...Como único antídoto infinidad de sueños, sueños que casi nunca se cumplen, que sólo permanecen en nuestra mente para mantener ocupada a la desesperanza que no deja de golpear desde algún rincón, perdida entre suspiros.Perdida; así me siento en estos momentos. Sin saber cual es el paso definitivo, el que no me haga caer, para no tropezar todos los días con el mismo obstáculo, para aprender a esquivarlos....¿Qué ha sido del tiempo?, tengo la sensación de que se ha parado...ya no oigo el reloj, “tic-tac”, “tic-tac”...Se acaba; a todos se nos para ese reloj, cuando se nos acaba el tiempo, cuando ya todo está vivido y tu plan de futuro se reduce a morir.El único consuelo es haber vivido tus sueños, haber pasado por todos los estados de ánimo posible, haber sentido todos los sentimientos...Haber mostrado tu sonrisa, también tus lágrimasHaber conocido el amor y aprendido a amarloY...y haber temido al pensar que un día todo eso desaparecería, que sólo quedaría escrito en la memoria del tiempo en forma del más bello recuerdo, tu recuerdo, tu homenaje.
******En cuanto a mí, así está hoy mi corazón: inquieto. ¿Dónde está la venda que antes lo protegía?, se ha debido romper, así que llora de nuevo, asustado, intentando esconderse y sobretodo haciendo lo que más le cuesta en este momento: luchar por seguir latiendo...
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*Bea*

*Y ahora...*



Sólo un sueño...un sueño que llama a mi puerta, una puerta entreabierta...Secretos que fluyen, tatuados en mi piel, grabados con cada lágrima, a fuego, ese que me quema cada noche, en silencio, tu silencio, mi silencio.Y una voz, que grita dentro de mí, que me acompaña en soledad, la única esperanza que me recuerda que todo es cierto, que no lo he soñado;Que por fin encuentro la calidez de un abrazo entre las sombras, de susurros que se pierden en la noche, esas noches en las que todo lo demás no importa, en las que todo tiene un final feliz.Una copa, un deseo y un sinsentido.Una canción, una lágrima y el olvido.Excusas, mentiras, dolor, rabia...todo se reduce a nada, todo es pasajero, todo eso se olvida a tu regreso y sin mirar atrás lucho por volver a esa sensación.Arriesgando, ganando el juego, para enfrentarse a todo, sin miedo, sin pensar en lo que viene después...En cada rincón se dibuja una fecha, casi borrada por el paso del tiempo... ha pasado tanto desde ese día...quizá hubiera sido mejor dejarlo ahí, como un simple recuerdo del pasado, pero de nuevo el destino jugó sus cartas y ahora me siento esclava de su voluntad.Paso a paso construyo mi camino, un camino que a veces se separa y otras se muestra entero, seguro, fuerte.Ahora recuerdo: ¿Cómo fué?...¿Cómo empezó todo? ¿Cuándo dejó de preocuparme cometer una dulce locura?Y ahora unas veces sonrío...y otras veces lloroSon recuerdos que me ahogan...Siempre pendiente de ti, a pesar de las dudas, a pesar de la traición...Y es que parece que un lo siento no es suficiente, que las palabras de perdón no hacen olvidar y que la desconfianza arrasa con todo; la pregunta es si todo volverá a ser como antes...


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*Bea*

viernes, 1 de mayo de 2009

*Hoy no quiero seguir...*


Hay días en los que es mejor no levantarse de la cama...Noches monótonas en las que susurro mi oración antes de dormir, esa que no va dirigida a ningún dios, que resuena entre las paredes de mi habitación a modo de protesta. Mi forma de gritar en silencio, de llorar sin una sola lágrima...Lo intento, te juro que lo intento, pero es demasiado fuerte; siempre consigues colarte en mis sueños y lo peor: siempre consigues destruirlos...Eres el quiero y eres el puedo, pero ni mucho menos eres la perfección...Tu sonrisa ya no me dice nada...solo veo la crueldad de tu mentira, ¿a que estás jugando?Ojala pudiera dibujar el “game over”, pero ni siquiera soy capaz de eso...No hay nada en mi mente y parece que nada es suficienteNi siquiera una sola lagrima que me ayude a odiar la situación, ni una sola...Ni una maldita reacción; tampoco puedo hacerlo...Solo la sensación de haber perdido la cabeza, de no saber decir adiós, de no poder mandarlo todo al diablo y dejar de sentir que estoy cometiendo el mayor de los errores, que estoy siendo injusta y que no hago lo correcto.Y esperar mi sentencia, porque todo mal tiene un castigo.Si no hiciéramos el imbécil, si pensáramos las cosas antes de hacerlas no tendríamos que preocuparnos de pedir perdón. ¿Por qué?... ¿es demasiado tarde para rectificar?Qué manera de extrañar la tranquilidad, de añorar los días en los que no había nada que contar, en los que solo había silencio, un dulce silencio; tenía estabilidad... una parte de mi lo echa de menos...la otra intenta creer que así es feliz, pero solo lo intenta porque en el fondo sabe que es una ilusión y que acabará por romperse...Solo quiero respirar y acabar con la presión que siento en el estómago desde hace mucho tiempo, demasiado tiempo...Y es que empiezo a olvidarme de lo que es sonreír sin ayuda de un guión...Empiezo a olvidarme de que la vida es mucho más que esto...[]
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♪βεα♪