"From here on in I shoot without a script..."
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viernes, 13 de noviembre de 2009

Te odio...




“Odio...: Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea”.

...Hacia algo; hacia alguien...
Hacia su nombre escrito a fuego en la memoria, hacia ese fuego que quemaba de forma despiadada en lo más profundo de su ser.

Durante años habló de él con la mayor admiración, y al hacerlo sus ojos revelaban que moría por un instante a su lado, porque tan solo una décima de segundo bastaba para que su pulso se acelerara, para morir de emoción cuando su sonrisa le saludaba cada día, para sentirse en un extraño trance que le alejaba de todo ese miedo que seguía sus pasos a cada instante y que solo en sus brazos conseguía ahuyentar.

Eres la persona que mas quiero en este mundo y sin embargo te odio”... maldita ironía que consumía sus fuerzas de lucha, maldito castigo que alguien le hacía pagar con sangre, exprimiendo su corazón para con cada gota pagar su condena.

La tristeza de ella, alma solitaria, destrozada por un cruento amor.
La sonrisa de él a pesar de verla hundida, después de robar felicidad en sus brazos y pasar ahora inexpresivo a su lado.

Un el y un ella que olvidaron un tiempo que ya es pasado, unos ojos que ya no se dicen nada, una victoria para uno, en ningún caso merecida, un fracaso para otra, menos merecido aún...y un odio que crecía imparable cada día...

Si, a pesar de haberle querido más que a nada en el mundo no pudo evitarlo. Y entre sollozos se oía siempre su misma canción:

“Solo me quedan fuerzas para gritarle al viento que te odio;
Te odio por hacerme sonreír, te odio por enseñarme la felicidad por muy efímera que ésta pueda ser, te odio por cada abrazo, por cada palabra, por cada caricia, por cada gesto, por cada mirada, por cada beso...


Por las mentiras que me enseñaron a ver la verdad...

Por los sueños que me has hecho cumplir... o más bien porque más tarde los convertiste en pesadillas.

...Por todo y por nada... pero al fin y al cabo en todas las maneras posibles te odio.”


...tengo mis dudas, lo más seguro es que no aguantara verle sufrir, pero puedo jurar que a veces sus ojos delataron al menos la tentación de hacerle sentir el sabor de la venganza, ese del que hablan cómo si fuera un dulce placer.

La verdad no se si tendría suficientes lágrimas para llorar lo que ella había llorado, ni si tendría suficiente fuerza para aguantar el dolor tras cada golpe.

No...Seguramente hubiera huido antes de pasar por ese mal trago, buscado en su catálogo y refugiado después en otra de esas caras bonitas que ya por costumbre coleccionaba.


Caras bonitas que luego destrozaba y en las que más tarde solo se leía tristeza.... caras como la de ella...

Ahora tenía que seguir adelante con un lúgubre sentimiento cargando sus hombros, tiñendo sus días de oscuridad.
Así intentó borrar cualquier rastro de esa historia, dejar de lado ese afecto por el que hubiera dado su vida y que ahora no tenía ningún valor, ningún significado.

Pero a pesar de los intentos se dio cuenta de algo que le dolía y era saber que estaba condenada a recordar...


Y lo que más miedo le daba es que al hacerlo y revivir momentos todavía algunas veces se le escapaba una tímida sonrisa...


...“No podemos olvidar a quién odiamos, porque a pesar de todo lo amamos”...



BY:
*Bea*

miércoles, 28 de octubre de 2009

*Una de esas historias...*

Podría empezar de muchas maneras...
Hay cientos de inicios para contar las mismas experiencias
¿Quien crees que hablaría primero: la rabia, el dolor, la alegría, el orgullo...?

Yo no sé quien debería hablar primero, tampoco se por qué he silenciado estos sentimientos...
Realmente nunca me atreví a hablar, pero ¿qué esperabas?...

Te sirvió ¿verdad?, así pudiste enseñarme esa competición entre tu mentiras... todavía no se cual de ellas ganó, cual fue la peor, porque hoy todas ellas siguen resonando en mi cabeza.

No tenías que hacerlo...
Sabías de sobra que en mis ojos estaba tu desahogo, que nunca te hubiera juzgado, daba igual lo que hubieras dicho o hecho , sabías que estaba ahí, que aparecí en un principio que no pensaba acabar, quería estar allí para siempre...

Pero ahora empiezo a preguntarme muchas cosas, a plantearme otras y a sentir un vacío inmenso por todo ello.

A veces intento buscar una justificación, encontrar la respuesta a mis miedos, saber por qué la vida se empeña en que deje de sonreír.

Y es que llevo tantas noches derramando lágrimas, desesperada por encontrar una única razón para seguir adelante.

Lo reconozco, ya no tengo ninguna, porque este corazón cada vez está más congelado, porque cada vez me siento más débil.

Parece que la felicidad se ha cansado de esperarme, la pena siempre es más rápida y me alcanza...

Quizá he dejado de soportar mirar hacia otro lado para ahorrarme el golpe cuando se acerca alguna situación dolorosa porque parece que ahora solo la espero y me cruzo en su camino para que me abofetee de nuevo...

La verdad de todo esto es que no soy capaz de aguantar; la chica fuerte, la chica valiente, la de las mil sonrisas... ¿donde habrá ido?
Será que ha escapado y se mantiene escondida sufriendo en silencio hasta que alguien quiera venir a rescatarla de su dolor.

Creo que no llegaste a comprender mis gestos y pensaste que me engañaban tus palabras...la verdad es que sí, en algún momento me engañaron y me creí un aliciente en tu vida, pensé que quizá estaba derribando tus murallas y... que estúpida ¿verdad?, pero me ilusione creyendo que conseguiría marcar mi nombre en tus recuerdos.

Pero hoy compruebo a mi pesar que falle en mis predicciones...
Me creí mínimamente importante y lo cierto es que no soy nada.

... A veces la soledad se hace insoportable y los sueños se destrozan en un juego macabro...

Hoy ha llegado el día en que mis heridas empiezan a sangrar de nuevo.
Me desplomé al descubrir la cantidad de cicatrices que me has dejado, ahora me doy cuenta. Antes llegabas a tiempo para curarme del dolor, de la rabia, de la impotencia que me acosaba, lástima que ahora cada vez estés más lejos...

Pero lo que me duele no es eso...me duele ver que olvidas el tiempo que he dedicado para que tu seas feliz, me duele ver como desprecias mi ayuda...yo que di todo por verte sonreír, perdí mi vida queriéndote, siempre dispuesta a enfrentarme a lo que fuera necesario por ti sin pensar ni siquiera un momento en todo el daño que yo podía sentir, porque solo me importaba seguir añadiendo recuerdos.

Pero parece que a mi corazón no le quedan más capítulos contigo, solo escribo sobre tu ausencia y sobre lo feliz que fui en un tiempo que ya no existe.

Me has dado cielo y ahora me has enviado directamente al infierno.
Pero no puedo odiarte...no quiero odiarte.
Y espero cumplir mi palabra de nunca olvidarte porque a veces un recuerdo es suficiente para volver a sentir todas las sensaciones que alguna vez nos hizo vivir el destino.
Aunque de eso cada vez quede menos...

Al final resulta que no somos lo que creíamos, al final no sirvió de nada creernos inquebrantables, vivir como los dueños del mundo, porque ahora el mundo me dio la espalda, ahora el mundo me ha desterrado y lucha con todas sus fuerzas para alejar dos caminos que empezaron juntos y de los que pensé que nadie nunca iba a poder separar.

....

Como dije, podía empezar a hablar de ti de muchas maneras,
pero solo puedo acabar de una forma.
Y acabo diciéndote algo que ya sabes aunque nunca lo hayas oído.
A pesar de las lágrimas, a pesar de todo perdería mi vida de nuevo, porque conseguiste que creyera en mí, que encontrara un resquicio de luz...y que perdiera la razón por vivir esta historia de misterio y locura.

...Una de esas historias que nunca se olvidan...
...Una de esas historias que pase lo que pase nunca mueren...



By:
*Bea*

domingo, 16 de agosto de 2009

No es casualidad...


A veces me encuentro con una pregunta...
Y se que las cosas no ocurren por casualidad...


Las personas que se cruzan en nuestra vida tienen una misión, ya sea buena o mala.
Todo llega, antes o después, pero llega.
Un sueño no es solo un entretenimiento que aparece en nuestra mente mientras dormimos, no, los sueños se cumplen.
Nuestros secretos solo se comparten con el silencio.
En caso de tenerlos mejor usar una voz dormida.
Un amor, cuando es de verdad nunca muere
Los recuerdos nunca se olvidan, se esconden.
En el fondo la risa no es tan distinta del llanto.
Un si puede convertirse en no
Un no puede convertirse en quizá
Mañana puede ser hoy
El día puede ser noche
Las decisiones están a la vuelta de la esquina
Un te quiero es más importante que lo que venga después
La vida dura poco
Algo que dura poco puede darte la vida
Todo tiene un nombre
Un nombre puede ser un todo y un todo convertirse en nada
La calidez de un abrazo borra todo el miedo
El miedo ahora se encuentra seguro
Es seguro que sueño contigo
Contigo todo es sueño
Siempre que no estas te necesito
Necesito que sepas algo
Algo que empieza no tiene que acabar
Si acaba algo otro algo empieza

No hay mejor manera de decirte lo que siento
Siento la manera en que te digo que te quiero
Por todo esto y lo demás
Porque no es casualidad
Hoy brindo por querer gastar mi tiempo

...Contigo hasta el final...

  • cuando el camino lleva tiempo hecho solo queda recorrerlo
  • Sigue tu destino, corre detrás de el, alcánzalo y no dejes que se te escape

By:
*Bea*



martes, 28 de julio de 2009

-Rincones de Soledad-



Hoy he salido tarde de casa, en uno de esos conocidos días grises.
Abro mi paraguas, aunque deseosa por anular su efecto y dejar que la lluvia deshaga mis pensamientos, como si fueran pliegos de papel indefensos bajo el aguacero.

Me enciendo un cigarrillo y empiezo mi caminata; a estas horas de la madrugada solo mi alma solitaria pisotea los charcos que quedan bajo mis pies.
Seguramente lejos de aquí todos duermen, todos inundan de sueños sus habitaciones, todos tienen expresión tranquila, nada les inquieta, nada les quita el sueño.

Esa idea se me antoja extraña, porque nunca experimenté esas cálidas sensaciones en primera persona, tan solo fui un extraño espectador noctámbulo, una insomne que se preguntaba qué era aquello que conseguía distraerles durante las largas... para mí eternas noches.

Yo en cambio, en algún lugar perdido, en busca de dios sabe qué, acelero el paso.

Llevo varios días deambulando por estos, bautizados por mí, “rincones de soledad”, buscando los sueños que huyen, escépticos de ser cumplidos...

Cada vez que llega el final del día escribo mis líneas, obligándome a recordarlas aunque el tiempo pase, implacable, intentando acabar con la veracidad de mis confidencias, en las que exprimo una parte de mí hasta acabar consumiéndome.

Y a la única luz de una vela, que ya por costumbre, enciendo para combatir sutilmente la oscuridad que me vigila, hundo en alcohol todas mis debilidades...incluso a veces las sumerjo en mis propias lágrimas.

Es entonces, en esos momentos, cuando busco con la mirada mi paraguas, cuando recorro las solitarias calles en busca de consuelo, cuando llego a mis rincones solitarios, esquivando la realidad que me atormenta...

Cada noche marco ese compás:
una y otra vez...una y otra vez...
Y estando allí pierdo la noción del tiempo


...Hasta que la oscuridad se desvanece...

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*Bea*



sábado, 11 de julio de 2009

Llora a su recuerdo...




...Cada vez que hecha la vista atrás y rememora su vida no puede evitar, aún hoy, que sus ojos se inunden en lagrimas; sigue sintiendo lastima por esa chica que creció siendo una insignificante pieza de un puzzle, demasiado pequeña para aquel mundo al que había llegado.

Siempre se consideró una gran experta en sufrimiento, la especialista en analizar lágrimas, la creadora de escenas tristes, la continua afónica, porque se sentía incapaz de gritar su dolor.

Y desgraciadamente lo que rodeaba esa trágica imagen tampoco le tendería nunca una mano, ni le prestaría la más mínima atención, así que se consideró a sí misma muda, ya que, si nadie jamás escucharía lo que quisiera contar, ¿de que serviría alzar la voz?

Ella sólo era la solitaria rosa del jardín que perdía sus pétalos cada año, esa que todo el mundo miraba...
La miraban
La seguían mirando...
Y después jugaban a cuidarla
...Para dejarla luego marchitar.

Y ella de tantos golpes creó espinas y su color se ennegreció, para acabar siendo la solitaria rosa de siempre, pero a la que nunca más verían sonreír de verdad...

Porque un día sintió la más absoluta soledad y vivió en un continuo invierno que la congelaba, poco a poco, lenta y dolorosamente.

Y de tanto frío que sentía pecó de ser de hielo y nadie comprendió su dolor, ni supo encontrar una explicación a esa mirada que había perdido su calidez original para dejar paso a otra, esta vez desafiante, fuerte y valiente, de tanto miedo, de tanta rabia que sentía...

Y por supuesto a su vez nadie apareció para ofrecerle ese calor que tanto ansiaba...su único antídoto.

Así siguió, sola, sintiéndose de hielo y quiso seguir adelante a pesar de todo. Entonces cambió a ojos de los demás y se valió de cientos de estrategias, de actuaciones, creó miles de máscaras para usarlas a placer a lo largo de sus días.

No era la persona que todo el mundo creía, pero era la única manera que tuvo de asegurarse el camino que, aunque fatídico, la llevaba a conseguir todo lo que quería.

Admirada y deseada por muchos, odiada y envidiada por otros.

Ella seguía con paso firme, pero no podía evitar llorar cada noche, porque sabía que esa vida que llevaba no pertenecía a la indefensa y solitaria chica que perdía su lucidez de cuando en cuando porque su locura gritaba.

Su vida seguía estando marcada por el dolor y lo más parecido a esa calidez que siempre buscaba era una triste aventura anónima, un romance secreto que permanecía oculto en sus pensamientos...esa era la definición más cercana a la palabra amor.

Una palabra que ella nunca entendería porque nació resignada al desprecio, a la humillación, a sentir un afecto no correspondido por nadie, y a saber que solo era el tablero de ese juego de posesión al que nunca consideraría un sentimiento.

Ella solo fue la chica inmersa en la oscuridad a la que alguna vez recurrían para ahogar sus penas, la que ofrecía una evasión a cambio de nada, la que estaba dispuesta a todo por un poco de atención.

Ella prestaba sus oídos aún cuando nadie la escuchaba, amaba y sentía cuando otros jugaban, tendía su mano antes y caía sola después cuando necesitaba la de alguien, creó en otros los sentimientos que siempre le faltaron a ella...y aún así no podía evitar seguir llorando su soledad.

Esa es la historia que se repetía en sus noches de extraña ausencia. Lo que ella sintiera a nadie le importaba, siempre se sintió una incomprendida que no lograría encontrar calma ni estabilidad, ni que dejaran de aparecer sus lágrimas día tras día.

No lo conseguiría y estaba convencida de ello.

Era muy joven pero sentía ya cómo la vejez pesaba en sus hombros, notaba la carga emocional, ya hacían aparición las cicatrices de su sufrimiento, las arrugas que surcaban su rostro, la debilidad de su cuerpo, la debilidad de su alma, y por supuesto las heridas internas...y externas que solo ella conocía.

Intuía que no debía quedarle mucho tiempo... Y sonreía al ver el final de sus días tan cercano, era encontrar por fin un consuelo, ¿que más podía esperar?

Y algún tiempo después rememoró su vida, como había hecho tiempo atrás algunas noches, y no pudo evitar que sus demonios internos la asaltaran de nuevo recordándole que nació sola... y que moriría más sola aún;

En sus últimos días reconoció, otra vez envuelta en sufrimiento, que nadie ese día estaría frente a su nicho...

Y Era cierto, porque hoy solo se oye un llanto en el cementerio
No hay nadie más, nadie despidiéndola, nadie que la acompañe
...

Hoy solo ella llora a su recuerdo...



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*Bea*

domingo, 28 de junio de 2009

*The last time*




“La última vez que diré que es la última vez, porque esta vez sí es la última”


No hace falta entenderlo...es solo que hoy he decidido empezar a olvidar.
Supe que algún día tendría que aceptarlo, pero me refugiaba pensando que la esperanza, por débil que parezca, nunca se muere...
Pero a mi esa esperanza me está consumiendo.
De todas formas...gracias por hacer que tuviera un poco de ella, a pesar de todo no cambiaría el tiempo vivido, aunque ese recuerdo hoy sea el causante de mis lloros.
No te preocupes, que aunque estas lágrimas quemen no son del todo amargas...

Ya no rezaré a la ilusión porque no creo en ella y mi cama quedará sellada con el recuerdo porque no quiero que nadie más la ocupe.
Tardaré en reconstruir mi vida, porque esta hecha añicos, pero a partir de ahora miraré sin verte...a pesar de que mis ojos siempre te echarán de menos.
No habrá más canciones para mí, esta vez solo habrá silencio...

Hoy muero, pero feliz de que el destino hiciera las presentaciones hace ya algún tiempo.
Gracias por recordarme que la vida a veces tiene cosas buenas, gracias por este tiempo en el que no he parado de sonreír... gracias por ganarte el mejor sitio en este corazoncito, tan pequeño y frágil, y por ser mi primer y último pensamiento del día.

¿Sabes? Hagas lo que hagas aquí hay alguien que siempre estará orgullosa de ti. No lo olvides nunca y sigue luchando.
Yo, esté donde esté, siempre te mandaré apoyo y nunca...
Y nunca dejaré que te caigas ¿me oyes?...nunca.

Y se...se que antes o después volveremos a encontrarnos; hasta entonces vive al máximo y encuentra eso que tanto llevas buscando.

Si pudiera pedir un deseo sería conocerte de nuevo...
Y con lágrimas que no se cansarán de aparecer tengo que despedirme...y jurar que esta es la última vez que diré que te quiero.

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*Bea*








miércoles, 24 de junio de 2009

*Mis preguntas...*

Tantas y tantas preguntas...y todas tienen una respuesta...

...¿cómo...?

¿Cómo podría explicarlo?...
¿Cómo haría para decirte todo lo que callé?
¿Y cómo conseguir que mi voz no se quiebre al hacerlo?

¿Cómo dormirme sin soñar contigo?
¿Cómo despertar si no hubiera sueños?
¿Cómo dejaría de extrañar tus caricias en la noche?

¿Cómo empiezo?
¿Cómo continúo?
¿Cómo acabo?

¿Cómo paso sin rozarte?
¿Cómo verte sin mirarte?
¿Cómo hablarte si estoy en silencio?

¿Cómo decirte...?
¿Cómo quererte...?
¿Cómo sentirte...?
¿Cómo explicarte...?
¿Cómo añorarte?...

¿Cómo?

¿Cómo dejar que el tiempo pase si contigo parece estar parado?
¿Cómo pensar en otra cosa que no seas tú si siempre apareces en mi mente?
¿Cómo no te has dado cuenta de todo lo que pasa por mi cabeza?
¿Cómo puedo seguirte sin importarme a dónde vamos?
¿Cómo haces para sacarme siempre una sonrisa?
¿Cómo me siento la persona más feliz cuando me miras?
¿Cómo me das tanta fuerza?
¿Cómo es que te quiero tanto?
¿Cómo convencerte de que en mi vida sólo estás tú?
¿Cómo es que tiemblo cada vez que te alejas?

¿Cómo no creer en los milagros...si esa es mi definición sobre ti?... tu has sido mi milagro...

¿Cómo?...
Pues igual, como hasta ahora...
Me seguiré haciendo mil preguntas... pero siempre, siempre contigo...


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*Bea*

jueves, 4 de junio de 2009

*Por tí*


...¿qué puedo hacer, si esta cabecita loca no deja de recordarte?
Si todavía queda algo dentro de mí
Si sigues haciéndome reír a carcajadas...o sonreír tímidamente.

¿Cómo?, ¿Cómo voy a dejarte marchar?, si eres mi mejor compañía, si ocupas más del noventa por ciento de mis recuerdos felices...

No puedo olvidar tantas noches a tu lado...la de estrellas que conté, la de aviones que vi pasar... y cuántas canciones me has cantado...

...Si tengo cosas que me dolieron también tengo más que agradecerte y eso, pase lo que pase, no cambiará.

Seguiré siendo tu apoyo cuando vayas a caer, seré tus oídos para escucharte, como tantas otras veces...

Seré el “todo”, siempre, aunque tú me des nada. Porque en tu “nada” yo seré el “todo” que llene tu vida.

Y aunque tú no lo sepas, cada noche me acuerdo de ti y tarareo esa canción y vuelvo a contar estrellas y recuerdo momentos... y le pido al cielo que me mantenga aquí para poder cuidarte, para salvarte de ti mismo, para poder estar contigo ese día que tanto has estado esperando y que, como siempre te he dicho, llegará, porque te conozco y porque lo sé, lo conseguirás y yo estaré allí para verlo...

Porque...
Sí, porque confío en ti.

Gracias, por acompañar mi silencio con tu voz, por tu calor en los días en que mi corazón estaba a punto de congelarse, gracias por ser como eres porque gracias a eso me has hecho conocer el mejor de los sueños y también despertarme de él de cuando en cuando, porque así mantengo los pies en el suelo sabiendo que también hay pesadillas, porque ese es el realismo de la vida...
Y además después de despertarme siempre vuelves a dormirme, no dejas que la tristeza me hunda y después te siento más cerca que nunca.

Por nuestras ilusiones, por mis sonrisas, por tus canciones, por las estrellas...y sobretodo: por ti.



By:
*Bea*

martes, 26 de mayo de 2009

*Del amor al odio*


Del amor al odio hay un paso....
¿Y del odio al amor?, simple: Solo hay que desandarlo.


Durante un tiempo te ame, ame como si fuera la última vez, como si amarte fuera el único modo de conseguir oxígeno, de vivir; te ame arriesgando y con el único miedo de perderte.
A veces pensaba en qué haría si te fueras...como iría a nuestro rincón si no iba a verte más. Y lloraba, y temblaba... pero entonces volvías y aplazabas mi preocupación. Cómo agradecía esos momentos...

...Y de pronto un día sentí odio, el odio más profundo, porque vi que me encerraba en una mentira en la que no había escapatoria. Te odiaba por ser esa cara bonita detrás de una máscara, por jugar a ser perfecto y llevarte por delante los sentimientos de quien hiciera falta. Por ser ese “inmaduro orgulloso”...como me dolía esa actitud...

Y pasaron los años...años en los que te repudiaba... pero también te echaba de menos.
Y aquella noche vencí ese odio y desande el camino, pero no pasé del odio al amor; ahora entiendo que esos dos sentimientos siempre irán de la mano.

Y en esa noche de magia y confidencias escuché lo que tanto tiempo llevaba esperando oír...y esta vez vi como decías la verdad y en ese momento no hablaba el niño que parecías sino el hombre que eras...y me sentí muy orgullosa de él, del paso que pretendía dar.

Pero ese paso te daba miedo...a pesar de lo seguro que estabas; Todavía recuerdo esas palabras... esas que encendieron una luz, que me dieron la esperanza que había perdido
...“es de agradecer que alguien se enamore de ti, pero muy triste saber que no podrás corresponderle”...

Tardé mucho en escucharlo; eso y todo lo demás, pero por fin te dabas cuenta... y eso podía cerrarle las puertas a alguien, pero para mí las abría de par en par.

Claro, que todavía no has tenido el valor de decírselo, la fuerza que usaste cuando hablabas conmigo entre ese ambiente de suspense, perdidos en la oscuridad...

Guardaste silencio...porque en el fondo eres humano, temes la soledad y pretendes asegurarte unos brazos. Lo respeto, es más yo haré lo mismo.

Así que me toca esperar...pero no es grave porque al fin conozco todo eso que te rondaba la cabeza y lo que me hacía sacar los celos de una forma enfermiza...ahora sé que no hay motivos para estarlo porque esa historia...si, te rondaba la cabeza, pero no el corazón...

Ahora solo puedo decir que he comprobado una cosa...

He comprendido que mi amor y mi odio pueden convivir asombrosamente, porque para quererte tengo que odiarte y no hay manera de odiarte sin volver a amarte otra vez...

By:
*Bea*

martes, 19 de mayo de 2009

*¿Qué tal se está en el cielo?*


...¿qué tal se está en el cielo?...

¿Sabes?, estoy pensando que el mundo está al revés:
allí arriba debe haber más vida desde que se llevaron la tuya
y aquí abajo...créeme, está todo muerto desde que te fuiste...

El día a día se ha convertido en una copiosa sensación. Ojala siguieras estando aquí, no sabes lo dura que me resulta tu ausencia.

Temo despertarme por las mañanas sabiendo que no serás tu quien me saque de mi-antes sueño, ahora pesadilla.
Temo ver cómo pasan las horas sin verte merodeando por mi- antes casa, ahora prisión.
Temo que llega la noche y no comparto contigo mi almohada-antes cómoda, ahora empapada con mis lágrimas que no se dejan consolar por el tiempo.

Ya ves, todo es temor y todo es llanto.

Supongo que nunca te acostumbras a una pérdida, supongo que nunca puedes olvidar, ni superar, ni abandonar la pena...más bien es la situación la que te supera, tus fuerzas las que te abandonan y tu felicidad la que se olvida de ti.

Y a cada minuto la sensación de culpa...ni siquiera pude despedirme de ti, pero ¿que te hubiera dicho?...
De todas formas ya te habías ido, nunca escucharías lo que te gritara entre sollozos, nunca sentirías mi dolor mientras te abrazara, a ti o a tu cuerpo inerte, nunca volverías a mirarme con esos ojos mágicos, porque la magia que había en ellos terminó por extinguirse.

Y hoy te echo de menos de una forma extrema.
En realidad desde que te fuiste echarte de menos ha sido mi rutina diaria y dedicarte a ti y sólo a ti cada cosa que hago, porque quizá tu eras la única persona que estaba a mi lado, que triunfara o perdiese me recibía con un cálido y cariñoso gesto, porque quizá solo tú me esperabas impaciente cada noche, detrás del umbral de la puerta.

Sólo contigo...y ahora estoy sola sin ti.

Hoy retaría a la muerte para que te trajera de vuelta; e incluso hoy le diría que viniera a buscarme, quizá esa sea la única manera de volver a estar contigo.

No sabes la falta que me haces...aunque cada día imagine que estás conmigo, aunque cada vez que mire al cielo piense que uno de esos destellos de luz te representa, aunque mirando tus fotos me invadan los recuerdos y te sienta cerca...a pesar de eso no estás y no volverás a estarlo.

Antes comenté que no pude despedirme y que en cualquier caso no hubiera servido de nada...me alegro; me alegro de que no pudieras verme, ni oírme porque si lo hubieras hecho...se que nunca quisiste verme triste así que supongo que fue mejor así.


Solo tengo que odiar a quien te arrancó de mi vida y preguntarle si se siente orgulloso al verme destrozada, destruida, llorando de rabia y de dolor cada día, sintiendo la impotencia que se hace cada vez más insoportable...

¿Qué tal se está en el cielo?, yo no sé como se estará, solo sé que allí espera desde hace tiempo el mayor apoyo que he tenido en mi vida...


By:
*Bea*

domingo, 17 de mayo de 2009

*NO END*

Y aquí estás otra vez, corazón que late impulsado por recuerdos.
Latidos y pulsaciones retumbando en el silencio, sigue viviendo...

Recuerdo un día cualquiera; recuerdo que llovía y que sentía una sensación extraña, de suspense, de intriga... ese día vi una luz, y siguiéndola abrí una puerta... y me colé en un mundo todavía desconocido.
Al principio parecía insignificante pero hoy puedo asegurar que estaba lleno de misterios, y que desde ese día en el que comencé a vivir una historia, se iba formando la oportunidad de adentrarme en él y descubrirlo, paso por paso, sin miedo de cuánto tiempo tardara en recorrer cada uno de los pasajes de esas vivencias que aparecían ante mis ojos como si de una película se tratase.
No tuve miedo de esa sensación de incertidumbre, quizá estaba cansada de todo lo rutinario que rodeaba mi vida y decidí salir en busca de aventuras. Pero quizá tampoco sabía que iniciar ese viaje iba a ser motivo de desdichas, de miedos, de lágrimas y de una terrible culpa...
He de decir que no sólo de momentos malos estaba formado ese viaje, por cada escena de dolor se añadía una mejor, la que conseguía un resquicio de calidez, la que cambiaba esas lágrimas por una eterna sonrisa.
...
Espera, corta eso, ¿eterna?...no.
...
A veces llovía y otras veces salía el sol, según la manera en que manejáramos la situación, pero por esa razón nada de lo que allí sucediera era eterno, porque quizá nunca supimos rodar esa película.
Sin contar con que cada paso que diésemos era vital en el rodaje y cambiaría de una forma atroz el guión de nuestras vidas.

Había mil ojos observando pero eso no impedía seguir sumando escenas, aunque, para qué mentir, hacía pensar mucho más con que pie iba a empezar a pisar ese terreno.

Como las creencias de cielo e infierno; así era el día a día.
Por no hablar de las dudas que nos entraban al no saber si ser ángeles o demonios; pero todo me resultaba hasta gracioso...
Con una sonrisa te miraba y pensaba: ¿ya has vuelto a hacerlo?... ¿y ahora qué, sacarás de nuevo tus alas de ángel?...
Todo era una gran mentira, claro que era real pero a la vez había que valerse de muchas actuaciones para poder seguir con aquello.
Así que no es de extrañar que aquellos personajes se aficionaran y a la vez crearan su gran mundo teatral.

Como último dato diré que hoy las cosas no han cambiado, bueno, quizá si...
Cada vez hay más escenas, por lo que muy pronto podremos acabar el rodaje de esa historia, nuestra historia y...es curioso pero ahora viene la escena en la que todo está tranquilo, en un orden asombrosamente perfecto y...que extraño pero hoy no llueve, ni lloro...
Y lo que más me gusta es recordar ese primer día en el que comenzó todo, rememorar todo el viaje hasta hoy y darme cuenta de que ya no hay misterios entre esos dos personajes, ni miedos, ni dudas...todo está acorde.

Y...que diablos, después de mucho tiempo voy a acabar de escribir la historia y me voy a limitar a vivirla, porque ya no hay nada por descubrir.
Así que ahí queda mi final, temporal o definitivo, ¿quien sabe?

“Y fueron felices, y vieron su película una y mil veces, y disfrutaron de todas sus escenas hasta el día en que...”

Bueno, la verdad es que todavía no se escribir el final, ¿y por que?...
Tan simple como que todavía no ha llegado; y eso, el hecho de haber aguantado tantas cosas y aún así querer continuar con ellas, me hace sentir realmente orgullosa...

NO END

By:

*Bea*

martes, 5 de mayo de 2009

*Sólo tú*


Asómate a esa ventana y dime:¿Qué es lo que ves?
Yo veo un mundo todavía por explorar, veo un futuro, hay un nosotros, una esperanza, un deseo desde lo más profundo…
Una vida, un mañana que se antoja cada vez más cercano, pero también un miedo, ¿estoy dejando escapar algo?, esa es la sensación que tengo, es lo que día tras día me grita mi inconsciente, una voz: un grito y después un susurro, como si lo que fuera que dice al final no tuviera importancia, perdiera fuerza y no encontrara una respuesta… ¿realmente tiene razón?

Sí, es cierto que ese sueño se cumplió… ¿otra vez lo has conseguido?...

Aferrarse a una ilusión que a veces carece de sentido…

Si, soy una estúpida, por dejarme cautivar de ese modo, por tenerte en primer plano en todo momento y no encontrar la felicidad en ningún otro sitio…
Eso es estar loco, pero entonces que dulce es la locura…

¿Acaso debería odiarte?, ¿odiarte por ser perfecto y por demostrar que todo lo que gira a tu alrededor también lo es?
Y es que lo puedes todo, has conseguido un imposible…

Me aliaría con el diablo por volver a conocerte, por volver a sentir ese tormento, por escucharte cada día, por tantas cosas…

Y te arrastraría conmigo al infierno, a tu eterna condena, a las llamas de la eternidad, porque seguramente fuiste tú quien pactó con alguien…¿con quien fue?...¿con un angel?

No puede ser de otro modo ¿y de otro modo podría haberte querido asi?

Tengo vida porque tu la cuidas, sueños porque los cosechas para después hacerlos realidad, felicidad porque tu me enseñaste a comprenderla.

Y día tras día seguirás haciéndolo, antes de que la muerte acabe con todo esto y entonces descanse en paz…y es que tengo la certeza de que sólo así podré olvidarlo.

By:
*Bea*

*Firmado...*

Se acerca llorando a la ventana, esperando que la lluvia le proporcione respuestas, que el viento se lleve su pena…
Es tarde, se sienta frente a su diario que espera una confidencia…espera…pero no la hay, algo desde muy dentro le condena al silencio, por temor, por miedo, por…
Sin una explicación
La noche se anuncia larga, llena de misterios, ¿de recuerdos?, quizá…
De dudas…no de eso no, es lo más certero que tiene, pero siente perderse, caer al vacío…
Tantos sueños extraños, tantas sensaciones…no sabe que pensar, intenta aferrarse a una ilusión, apostando en la ruleta de su vida
¿Por qué callar, por qué temer si te devolvió la sonrisa?


¿Sientes su agonía?
Cada noche si aprendes su lenguaje de misterio consigues escuchar sus deseos, sus lamentos…suena un grito desgarrador, un grito que se escucha en cada rincón.
Su historia es mi historia y la de mucha gente.
Sus sueños los comparto
Y su vida…su vida se escribe como la mía propia.

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*Bea*

*Ayer sueño, hoy realidad*


Es una sensación extraña…
Son muchos errores, fallo tras fallo pero de pronto aparece algo que te hace sentir bien, que de alguna forma alivia la tensión y deja espacio a la calma y a la tranquilidad.
Se agradece, desde lo más profundo porque se convierte en un sin vivir, en una tortura.

Hay deseos que deberían quedarse encerrados en una jaula para siempre o, por lo menos que solo pertenezcan al campo de la imaginación, pero a veces ese límite se excede y llegan a convertirse en realidad.
Y es un fallo, no deberían ver la luz, su destino es permanecer oscuros, como si fuera todo una mentira, una fantasía.

Definitivamente los sueños son sombras y nadie puede dejar de soñar porque de alguna manera vivimos de las ilusiones, si no ¿Qué nos queda?
Entonces aunque nos creemos un mundo irreal es lo que nos ayuda a mantenernos a flote, a volver a desplazarnos por ese mundo desconocido y a la vez tan cercano.
Son de verdad pero a veces es mejor darles la espalda, aunque para eso hay que aprender y podemos intentarlo muchas veces sin éxito y a veces hasta perder el ánimo y dejarlo estar. Ahí es cuando empieza otro problema, uno de tantos…

Y es que aunque las cosas se quieran no siempre hay que dejarse vencer, hay que calibrar y luchar contra algo, ese algo que somos nosotros mismos y que tenemos que saber escuchar porque, aunque a veces no estemos de acuerdo y no podamos entendernos, otras muchas veces llevan razón y nos advierten de que algo que nos va a perjudicar o herir puede acabar a tiempo tan sólo con escuchar…


Alguien dijo una vez: ¿de qué sirven los sueños si casi nunca se cumplen?...
….Ahora se que se equivocaba….


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*Bea*

*Peformance*


Hace tiempo tuve un sueño...Siempre lo había visto, siempre lo quise, siempre sentí una admiración especial hacia ello, un sentimiento profundo que me abrigaba y me daba toda la fuerza que ninguna cosa en la vida había conseguido darme.En ese sueño creí haber muerto y haber viajado al paraíso. Un cielo de cortinas rojas, un telón que siempre me recordaba mi vida: una actuación de tiempo limitado, llena de aplausos, de lloros y de todo tipo de sensaciones.Unos focos que parecían alumbrar el camino correcto, ese que no siempre seguía, pero que, al ver la luz podía adivinarse que al no recorrerlo todo acabaría mal...Un sueño que pude cumplir. Ese telón se subió y consiguió transportarme en el tiempo y el espacio, solo esa sensación conseguía la más espléndida sonrisa sin necesidad de un guión.En algún momento de forma irónica pensé en mi muerte. Fue como una señal. “Si tuviera que morir desearía hacerlo encima de un escenario vestida de amarillo”... sin duda era algún tipo de “chiste”, pero no podía expresar de mejor forma el sentimiento de que el teatro es mi vida y de que cuando ese telón baje mi vida también bajará con él. Cuando eso pase me gustaría que fuera así: haciendo realidad mi sueño, deseando que si no es así no sea de ninguna forma.La realidad era esa...Tanto que agradecer... el teatro literalmente salvo mi vida. Subir al escenario era borrar todo gesto de dolor, era sentir la más absoluta calidez, era soñar despierta, era seguir una vida que estaba escrita en un guión...Y así es como la sentí en cierto momento: tan pequeña e insignificante como unos folios encuadernados pero grandes e importantes cada vez que empezaba la actuación.Desde ese sueño mi cabeza, mi alma, mi cuerpo y mi corazón quedaron estancados en un mundo tan perfecto que parecía irreal.El aforo de nuestra vida se va completando con el paso del tiempo; cada butaca simboliza a un espectador, ese amigo o simplemente ese compañero de viaje. El dia en que todo acabe ese rincón estará lleno de las personas que nos marcaron para bien o para mal, todas esas que ayudaron a escribir nuestra mejor obra de teatro. Ese día será la última actuación, podrá bajarse el telón, podrán apagarse las luces, podremos refugiarnos en la mejor de las sensaciones, en la ovación final...Pero nunca, nunca jamás en el olvido...*Simplemente: GRACIAS!

*Suena un adiós*

Lo escucho...es un palpitar, solo quiero callarlo...Angustia, dolor, agonía, euforia para llevar a cabo la peor de las decisiones...Lágrimas dibujando un cementerio. Hoy llueven gotas de sangre, salen del corte más profundo, una lluvia de cuchillas afiladas.Mi compañía, esta caja de medicamentos y una botella de alcohol, esa que nunca consiguió ahogar las penas...ahora se vacía en mi estómago, siento como va quemando, llevándose todo a su paso.Otra lágrima, calor y frío a la vez, taquicardia, mareos, debilidad física, debilidad psíquica...Ya siento a mi lado mi muerte emocional. Ahora, entre mis manos, un bolígrafo y papel teñido de un rojo intenso; hora de despedirse...Una visión macabra y dantesca ante mi...la oscuridad empieza a invadirlo todo, cierro los ojos ayudando a mi cuerpo a abandonar esta carga, ayudándole a dejar de sufrir.Oigo palabras: Cobarde...débil...loca...cobarde!Quiero dejar de escucharlas, quiero pararlo todo, un viaje largo sin regreso, hacia un mundo que quiera tratarme mejor, lejos del dolor; para dejar de oír mis lamentos, para no ahogarme entre mis gritos.Se debilita el palpitar, ya casi lo consigo, estoy a un solo paso de escuchar el silencio, un silencio dulce con sabor amargo....¿Lo siento? ¿Adiós? ...Mis pulmones dejan de contestarme, ya solo noto un dolor agudo en las sienes...Agarro una fotografía, la última imagen que captarán mis ojos, agotados de llorar, el último recuerdo, la última visión grabada en mi retina...Te miro y desde el odio más profundo susurro, con todas las fuerzas que me quedan“Antes de que acabes conmigo lo haré yo misma”Caigo al suelo, sin poder controlar el peso de mi cuerpo. La última bocanada de aire...solo hay silencio y esa imagen que quedará siempre en mis pupilas, para llevarte conmigo hacia el féretro, para culparte en la otra vida....¿Lo escuchas?...Eso es; ya nada está sonando...

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*Bea*

*Seguir latiendo*


Hay tantas cosas que nos dan miedo...cosas que nos hacen pensar, por las que lloramos noche tras noche, por las que sufrimos.Miedo a la soledad, miedo al fracaso, a tener que decir adiós, a que se acabe la vida...Como único antídoto infinidad de sueños, sueños que casi nunca se cumplen, que sólo permanecen en nuestra mente para mantener ocupada a la desesperanza que no deja de golpear desde algún rincón, perdida entre suspiros.Perdida; así me siento en estos momentos. Sin saber cual es el paso definitivo, el que no me haga caer, para no tropezar todos los días con el mismo obstáculo, para aprender a esquivarlos....¿Qué ha sido del tiempo?, tengo la sensación de que se ha parado...ya no oigo el reloj, “tic-tac”, “tic-tac”...Se acaba; a todos se nos para ese reloj, cuando se nos acaba el tiempo, cuando ya todo está vivido y tu plan de futuro se reduce a morir.El único consuelo es haber vivido tus sueños, haber pasado por todos los estados de ánimo posible, haber sentido todos los sentimientos...Haber mostrado tu sonrisa, también tus lágrimasHaber conocido el amor y aprendido a amarloY...y haber temido al pensar que un día todo eso desaparecería, que sólo quedaría escrito en la memoria del tiempo en forma del más bello recuerdo, tu recuerdo, tu homenaje.
******En cuanto a mí, así está hoy mi corazón: inquieto. ¿Dónde está la venda que antes lo protegía?, se ha debido romper, así que llora de nuevo, asustado, intentando esconderse y sobretodo haciendo lo que más le cuesta en este momento: luchar por seguir latiendo...
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*Bea*

*Y ahora...*



Sólo un sueño...un sueño que llama a mi puerta, una puerta entreabierta...Secretos que fluyen, tatuados en mi piel, grabados con cada lágrima, a fuego, ese que me quema cada noche, en silencio, tu silencio, mi silencio.Y una voz, que grita dentro de mí, que me acompaña en soledad, la única esperanza que me recuerda que todo es cierto, que no lo he soñado;Que por fin encuentro la calidez de un abrazo entre las sombras, de susurros que se pierden en la noche, esas noches en las que todo lo demás no importa, en las que todo tiene un final feliz.Una copa, un deseo y un sinsentido.Una canción, una lágrima y el olvido.Excusas, mentiras, dolor, rabia...todo se reduce a nada, todo es pasajero, todo eso se olvida a tu regreso y sin mirar atrás lucho por volver a esa sensación.Arriesgando, ganando el juego, para enfrentarse a todo, sin miedo, sin pensar en lo que viene después...En cada rincón se dibuja una fecha, casi borrada por el paso del tiempo... ha pasado tanto desde ese día...quizá hubiera sido mejor dejarlo ahí, como un simple recuerdo del pasado, pero de nuevo el destino jugó sus cartas y ahora me siento esclava de su voluntad.Paso a paso construyo mi camino, un camino que a veces se separa y otras se muestra entero, seguro, fuerte.Ahora recuerdo: ¿Cómo fué?...¿Cómo empezó todo? ¿Cuándo dejó de preocuparme cometer una dulce locura?Y ahora unas veces sonrío...y otras veces lloroSon recuerdos que me ahogan...Siempre pendiente de ti, a pesar de las dudas, a pesar de la traición...Y es que parece que un lo siento no es suficiente, que las palabras de perdón no hacen olvidar y que la desconfianza arrasa con todo; la pregunta es si todo volverá a ser como antes...


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*Bea*

viernes, 1 de mayo de 2009

*Hoy no quiero seguir...*


Hay días en los que es mejor no levantarse de la cama...Noches monótonas en las que susurro mi oración antes de dormir, esa que no va dirigida a ningún dios, que resuena entre las paredes de mi habitación a modo de protesta. Mi forma de gritar en silencio, de llorar sin una sola lágrima...Lo intento, te juro que lo intento, pero es demasiado fuerte; siempre consigues colarte en mis sueños y lo peor: siempre consigues destruirlos...Eres el quiero y eres el puedo, pero ni mucho menos eres la perfección...Tu sonrisa ya no me dice nada...solo veo la crueldad de tu mentira, ¿a que estás jugando?Ojala pudiera dibujar el “game over”, pero ni siquiera soy capaz de eso...No hay nada en mi mente y parece que nada es suficienteNi siquiera una sola lagrima que me ayude a odiar la situación, ni una sola...Ni una maldita reacción; tampoco puedo hacerlo...Solo la sensación de haber perdido la cabeza, de no saber decir adiós, de no poder mandarlo todo al diablo y dejar de sentir que estoy cometiendo el mayor de los errores, que estoy siendo injusta y que no hago lo correcto.Y esperar mi sentencia, porque todo mal tiene un castigo.Si no hiciéramos el imbécil, si pensáramos las cosas antes de hacerlas no tendríamos que preocuparnos de pedir perdón. ¿Por qué?... ¿es demasiado tarde para rectificar?Qué manera de extrañar la tranquilidad, de añorar los días en los que no había nada que contar, en los que solo había silencio, un dulce silencio; tenía estabilidad... una parte de mi lo echa de menos...la otra intenta creer que así es feliz, pero solo lo intenta porque en el fondo sabe que es una ilusión y que acabará por romperse...Solo quiero respirar y acabar con la presión que siento en el estómago desde hace mucho tiempo, demasiado tiempo...Y es que empiezo a olvidarme de lo que es sonreír sin ayuda de un guión...Empiezo a olvidarme de que la vida es mucho más que esto...[]
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♪βεα♪

jueves, 30 de abril de 2009

*Sin tí*


Ayer todo era más fácil, sentía que lo tenía todo, sacaba fuerzas tan sólo con ver cómo me dedicabas una sonrisa; esa que poco ha poco se ha ido extinguiendo, hasta acabar muriendo.Tenía tanto que decir...pero acabaste por ahogar mi voz, y ya ninguna de mis palabras podría hacer volver ese tiempo pasado al que cada vez extraño más...Te veo en cada lugar, quizá sueño que estás aquí, perdido entre sombras, esperándome.Por ti, porque fuiste mi canción de cada noche, porque ahora que no estás no existen melodías perfectas, no tanto como la que tu cantaste.Ojala me hubiera equivocado y todo esto solo fuera un mal sueño del que pudiera despertar. Quizá este no era el mejor momento para decir adiós, porque puede ser que necesite más tus saludos, tu abrazo.O tan sólo un algo que impidiera el paso del tiempo si no es contigo, así al menos mis lágrimas no serían tristes.No puedo engañarme; algo empezó pero no llegará al final, por mucho que lo desee tendré que aceptar que no será así...Lo único que me queda es el olvido, pero es difícil si te veo cada día; ese momento en el que algo en mí se estremece y siento la necesidad de ir hacía ti, de olvidarme de lo demás, de no darle ninguna importancia, porque todo lo que no seas tú pasa a segundo plano.Pero solo puedo conformarme con verte, agachar la cabeza y morir lentamente.Ni siquiera he tenido el valor de reconocerlo, quizá es que no sabes la falta que me haces, quizá ni te imaginas qué pasa por mi cabeza...Y es que alguna vez me ganó la cobardía, no fui capaz de ver la realidad y ahora ese miedo pasa factura.Pero ya es muy tarde para contarte algo que solo queda en mi recuerdo, y es que tal vez nunca notaste este sentimiento, tal vez nunca viste que si tú faltas yo muero...[]
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♪βεα♪

*Punto final*


El tiempo pasa tan rápido...a penas un suspiro y vuelta a empezar. Y eso que parecía ayer cuando todo comenzó, aunque tristemente todo se reduzca a la palabra “rutina”.En pocos instantes noto latir infinidad de recuerdos, y con cada uno de ellos una lágrima derramada que se pierde, sola, extraña... porque se acercan tiempos de inestabilidad, porque te alejas y cada segundo de ausencia se hace eterno, porque solo me queda aprender a vivir así......sin poder dejar de mirar atrás, sin pasar de página, sin cerrar esas puertas, sin fuerzas para odiarlo...Te busco todos los días y cada noche apareces en algún lugar perdido de mi mente...Si pudiera borrarlo, si supiera controlarme y parar el tiempo, si hubiera pensado antes de actuar...A veces se juega de forma cruel, pero en mi caso no existe lugar para el arrepentimiento, volvería sin dudar a mi condena, a ese juego de mentiras, a mi eterno engaño, a no darme cuenta de cuanto se sufre.Maldigo mi ilusión a cada momento, mi existencia que se reduce a tu nombre, a caer de nuevo en tu trampa, a quererte y odiarte al mismo tiempo.Por creer en la perfección hasta tal punto que tus defectos se disfrazaban y se volvían virtudes, que tus silencios eran gritos mudos que seguían hablándome, que tus miradas no eran fruto de la casualidad...Por creer creí muchas cosas que nunca existieron, pensé en ti de una forma idealizada y ahora que se rompe mi cuento no sé cambiar de imagen para darte la que realmente te corresponde.Pero supongo que tengo mi merecido, por haber creído en una mentira, por confiar en un imposible, por refugiarme en tus sonrisas sin ver más allá de ellas.Es tarde, para ti, para mi, llega el momento, por olvidarme de los suspiros, por dejar de soñar en falso, porque no puedo seguir huyendo; porque ya es hora de poner el punto y final. []

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♪βεα♪

*Verte marchar*




Me ha tocado el papel más difícil; la actuación más complicada: la de acompañarte en tus últimos días y la de quedarme aquí cuando tu ya te hayas marchado.La de velar por tus sueños cada noche, mirándote, sumergida en la oscuridad, desde algún lugar tan perdido como mi mente, tan triste como mis ojos, que se inundan en lágrimas cuando ven tan desoladora imagen.La de preparar tu viaje, para que abandones este mundo, tan injusto y cruel y te liberes de esas cadenas que te están atando.Bienvenido a la rutina de verte morir; y contigo tus ilusiones, tus recuerdos, tus triunfos y fracasos...el fin. ¿Algún último deseo?Yo si tengo uno: Mi último deseo es que te quedes conmigo, que nunca llegue ese día que está tan próximo, ansioso por arrancarte de mis brazos. Siento su cruel amenaza, siento su risa ante mi sufrimiento...¿Sabes que te queda poco tiempo y es por eso que intentas despedirte de mí? Veo como tu cuerpo se debilita por momentos, leo tristeza en tus ojos, incluso noto tu dolor al no querer abandonar este mundo; por mil motivos...Ya ni siquiera puedes mostrarme tu última sonrisa, cruzar nuestra última mirada...y es que sientes tanto agotamiento...ese agotamiento que te avisa de que te queda poco tiempo; ya no aguantas más, estás rindiéndote ante la muerte.Pero es que todavía tenía tantas cosas que decirte y que ya no podré hacer, tantos momentos que añadir a nuestro álbum; tantas horas que vivir contigo...Y te marcharías, porque se nos acababa el tiempo...Cuando te veía dormir sentía miedo de que quizás nunca más despertaras.Y llegó el día, todo terminó para ti;Para ti, pero para mí no.Ahora tenía que enfrentarme al peor de mis miedos, tenia que intentar vivir cuando tu ya no estuvieras... te lo prometí ¿recuerdas?, pero siempre pensé que sería un imposible, así fue, así ha sido y así será por siempre, porque el vacío y la cicatriz que tu dejaste al marchar jamás van a desaparecer, se quedaran para recordar todo lo que te quise y la falta que me haces desde hoy hasta el fin de mis días.Me hacía preguntas mientras recogía tus pertenencias, se que muchas de ellas se han quedado en el tintero, pero ya es tarde...Siempre te recordaré como lo mejor que ha pasado por mi vida, siempre recordare todo lo que vivimos juntos...¡¿Por qué?!, ¿por qué diablos te alejaron de mi?... ¿sabes que es lo que siento en estos momentos? ¿Conoces esa desesperación, esa tristeza extrema?...esa sensación de haber perdido el rumbo.Quisiera llorar y gritarle al mundo... aunque todo parece ya en calma...Tan sólo déjame pedirte algo: que estés donde estés nunca me olvides, yo nunca lo haré.Descansa en paz... Empieza mi cuenta atrás, mi tiempo empieza a agotarse y ¿sabes algo? ....pronto, muy pronto estaré contigo...[]







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♪βεα♪

*Palabras mudas*




...Dicen que antes de morir vemos como una película de nuestra vida.......Y cuando nos enamoramos pasa lo mismo; cada noche vemos una película basada en la recopilación de los momentos que vivimos con esas personas que son tan especiales.¿Quiere eso decir que enamorarse significa morir?...¿tu que piensas?...El amor empieza, y al igual que todo, por las razones que sean, se acaba. Cuando lo hace, todo es sufrimiento, aunque, injustamente, solo para una persona; la otra quizá sigue su camino sin derramar una sola lágrima...“ama hasta que te duela, si te duele es buena señal”Conservo miles de fotografías, por que son las únicas que me permiten tenerte a mi lado las 24 horas, todo el día, toda la noche... parece absurdo pero es mi forma de tener un pedacito de ti; por mínimo que parezca me ayuda a soportar tu ausencia.Cómo grita el corazón a cada instante, como late cada vez que me dedicas tu mirada, tu sonrisa...Cómo recuerda mi mente, como añora mi cuerpo...Solo son recuerdos del pasado que, de cuando en cuando regresan para cumplirse una vez más, para avivar mis sentimientos y recordarme el motivo de mi lucha...Si lo supieras...si tuviera el valor...si mis palabras no fueran mudas... []





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♪βεα♪

miércoles, 29 de abril de 2009

*Insomne*


A los insomnes nada ni nadie nos quita el sueño...Sin embargo, si que sufrimos esa sensación extraña en las largas noches en vela, interminables.
Sentimos...y pensamos en algo que parece que sólo en sueños podemos tenerlo...Tal vez no necesitemos dormir, pero soñar todos soñamos, aunque sea despiertos, en algún lugar de nuestro aislado pensamiento.Dicen que cuando un sueño se cumple es porque se ha hecho real...y es cierto.Dicen que los sueños son sombras...y es cierto.Dicen que los sueños, sueños son...y ¿es cierto?... yo diría que no; si algo he aprendido en este tiempo es que los sueños se cumplen, que nada es imposible y que luchando, ese sueño podrá hacerse realidad y lo que antes era solo una ilusión se convertirá en tu mayor verdad.¿Cuánto puede durar cada sueño? ¿Y cuanto miedo podemos llegar a sentir de despertar, el día menos pensado de ellos?...Mi mejor hipnótico es un día de felicidad...esos días en que nada importa, en que se para el tiempo y vives un sueño hecho realidad. No importa cuanto dure, sólo importa el momento.No importa que quizá mañana despiertes, sólo importa la sensación de vivir el presente.¿Cuántos pensamientos genera la mente humana? ¿Y cuántos de ellos forman parte de una ilusión, de un sueño?...Casi todos...Y lo que estoy haciendo ahora mismo, en una noche más, de esas en las que las horas no pasan, es aprender a interpretar todos y cada uno de ellos. Analizando todos los que se han cumplido y todos los que esperan, a la vuelta de la esquina, reposando en la cama que dejo vacante cada noche, para hacerse realidad......¿Quien puede dejar de soñar, si soñando los sueños viven por nosotros?... []
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♪βεα♪

*Quema...*



Lo mejor para olvidar es pensar en lo que te ha llevado a quemar todos los recuerdos...“olvidar significa tardar en rectificar”...Hoy quiero el combustible más potente, para crear una gran hoguera y quemar cualquier rastro que me recuerde esa historia...Es sólo empezar de cero, cambiar de dirección y construir un camino fiable, lejos de trampas, de engaños y mentiras.Elegir un camino que no sea el de las lágrimas y que no quede ninguna huella de dolor.Porque siento que el tiempo se ha acabado, quiero que se acabe.Ni hoy, ni mañana...ni nunca, no quiero que vuelva.Mis ilusiones se queman ahora y mi único deseo es que el fuego purifique mi vida, que de esos momentos solo queden cenizas.Porque este sentimiento quema más que el fuego y necesito el antídoto.Será difícil, me costará olvidar, pero hoy me obligo a hacerlo porque me cansé de seguir jugando y más cuando la partida hace tiempo que acabó...GAME OVER []






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♪βεα♪

*Historia sin final*


Ha llegado el día...
He pasado... ¿cuantas horas?, ¿cuántos días llevo trazando un plan?
Todo para crear un final feliz, después de tanto tiempo.
Pensamientos, tengo muchos.
He ido sacando una a una las espinas que tenía clavadas, tarea complicada, pero lo consigo.
Y ahora las guardo todas en el recuerdo, te las entregaré algún día y te diré:
Son tuyas, tú me las clavaste un día en el que el odio pudo contigo...
Y más tarde, cuando te olvidaste del resentimiento, cuando quisiste darme un antídoto contra tus propios ataques, tu también me ayudaste a arrancarlas, te arrepentiste de usarlas contra mí y me pediste perdón una y mil veces.
Lo que no sabías es que tus gestos de arrepentimiento construyeron de nuevo la confianza que se había perdido tiempo atrás.
Y todo volvió a ser como antes...

Fue entonces cuando se abrió un camino de esperanzas, y volví a desempolvar ilusiones pasadas...
Me pidieron que olvidara y ¿sabes? Así lo hice, hoy no recuerdo ninguna de nuestras peleas, ya no oigo la lluvia golpeando en mi cristal, ni aparecen esas lágrimas, ni la extraña sensación de ausencia en la que me encontraba cuando pensaba que te estaba perdiendo.
Ya sólo me acuerdo de tus sonrisas desde algún rincón solitario, de tus miradas cargadas de complicidad y de un secreto que resonaba impaciente en las noches prohibidas.

Ahora no existe el miedo y no hay nada más seguro, esta vez todo será distinto. Cumpliré una palabra que siempre será muda, las promesas que haga de aquí en adelante se llevaran a cabo de la forma más rigurosa como si de ello dependiera mi vida, así es mucho mejor y es que nada me importa tanto como vivir esta historia.
Una historia con principio y desenlace, ¿el final?... esta vez no lo escribiré yo, aquí tienes tus líneas
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Recuerda que tienes la última palabra y que solo cuando tú decidas pondremos el punto y final [ ]






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♪βεα♪